La loose encore et toujours

Cette nuit du 31/01 au 01/0 j'étais complètement déprimé mais n'ai pas pleuré je ne croyais plus en rien étais au fond du trou et me demandais pourquoi je devais endurer tout ça. J'ai mal dormi et me suis réveillé vers 4h. Que faire comment faire pour me sortir de cette vie de merde.  Beaucoup de forumeurs du forum Timidité entre les sexes arrivent à déocuvrir l'amour moi je ne connais toujours rien. Maitre Po m'enguelme exaspéré sur le forum car je lui demande ce qu'il faut faire car je suis étonné qu'un mec dise "les femmes veulent autant sinon plus de sexe que les hommes" ??!? j'ai réussi à parler et évoquer l'idée d'une sortie avec la petite étudainte du cours de salsa mais elle avait l'air réticente "oui mais il y a les cours" il faudra qu'elle me redise ce qu'elle a décidé mais je n'y crois guère. Et puis je ne maitrise pas bien les pas les cavalières me font la gueule et il y a toujours cette petite conne qui me critique merde !!!

Caen et l'agglo sont pleines de mendiants. Hier dans une rue à bars un mec à casquette orange se voulant "cool" m'aborde putain pourquoi je n'y coupe jamais ils en tous après moi rien qu'à voir ma gueule. -"excuse moi t'aurais pas de la monnaie pour un café?" -"Ils sont fermés les cafés" lui réponds-je maugréant désagréable non mais puis quoi encore? De quel droit me tutoie t'il ? Il croit pouvoir m'apporter quelque chose avec sa sympathie? Et puis il croit comme ce cassoce au collège que je vais être sympa? Je l'entends aborder d'autres gens. Même scénar cet après midi en repartant de Caen un grand jeune étudiant à cheveux longs accompagné de son copain m'aborde et comme se disant  en me découvrant surgissant au détour d'un angle d'immeuble qu'il devait saisir l'occasion oui le mec pas offensif il m'aborde et me demande très poli en vouvoyant 10 centimes mais je ne lui donne rien et vais mon chemin et prétexte quelque chose en maugréant sans crainte d'avoir eu l'air bizarre en incompréhensible. Je ne veux pas donner! pourquoi donnerais je ? A cause de ma gueule? Je devrais me soumettre? Et qu'ai je en échange? Un mec au lycée m'a demandé plusieurs fois du pognon et ne me l'a jamais rendu. Con d'****! Et puis tant que je n'aurai pas de meuf je ne donnerai rien. Je suis malade, n'ai plus d'ami ni amour ni travail ni confiance en moi ni dignité pourquoi devrais je donner? Hein? Je n'ai plus d'espoir de trouver du boulot on ne me respecte pas et on me traite comme de la merde Mes alloc sont un epeau de chagrin qui disparaitra avant la fin de l'année Tandis qu'il y a tant de connards qui ont plein de thunes de relations et ont plusieurs mandats plusieurs casquettes ou postes et en bouffent encore et encore C'est à eux qu'il faut casquer c'est à eux qu'il faut demander le pognon bande d'enculés!! Vie de merde monde de merde

Aujourd'hui 01 février je suis sorti chercher un colis à la Redoute et en repartant ma bagnole déconne je ne peux plus l'ouvrir j'appelle les parents Et j'attends je vois les petits couples formatés tous pareils avec le grand brun beau  gosse à gueule carrée et la petite poulette brune avec ses marmots . le mec a une voix de tarlouze et fait des mamours a ses gluons de merde la meuf a l'air bornée et hébétée égoiste dans son bonheur bourgeois. Je hais ce quartier de bourge de merde. Ils sont heureux ont réussi leur vie ont un bloulot moi je suis dehors et je dois contempler ça impuissant. Les couples sont tous pareils grand brun petite brune ou gonzesse brune décolorée. La vendeuse fait arabe italo et a l'air ouverte et gentille et souriante.

L'humiliation encore et toujours être immobilisé pas d emoyens pas de pouvoir, je suis réduit à néant. Début de l'année la neige me bloque tous mes moyens de me déplacer mi janvier maman fait faire des travaux plus de chambre ni d'ordi ni internet ni intimité ni téléphone et puis là quand on est sans travail on sert à rien on se sent nuisible et en trop et alors on se sent égoiste et de trop sur terre et alors on est cassé; la bagnole qui tombe en panne toujours cassé toujours toujours... un malheur appelle l'autre on n'en sort pas. Je me hais. Aujourd'hui j'ai ressenti des douleurs au thorax bizarre qu'est ce encore vais je enfin crever? je n'ai plus de confiance en moi car je ne me sens plus maitre de ma vie car mes moyens s'en vont et perte de temps on attend comme un con alors que je devrais étreindre des meufs je ne pense qu'à ça avoir une petite dans mes bras je ne vis que pour ça c'est le but de ma vie et là que fais je des trucs de merde qui me font chier chercher du boulot attendre dans la rue en prendre plein la gueule dans ce monde de merde.