abjection - Le blog du célibataire triste

Aujourd'hui je suis sorti à l'Internationale; marre d'avoir des rateaux; j'avais abordé une fille seul dans la salle elle avait l'air extravertie et j'osai pas la regarder en face; le début se passa bien, j'essayai d'être le plus fier et positif possible, pas de critique, ni humour, puis j'ai senti qu'elle était génée dans les silences et alors elle dit qu'elle va fumer, je reste seul comme un con sentant avoir été cassé devant les autres, témoins d'un rateau; elle ne reviendra pas; des filles, devant moi, me remarquent par-dessus leur épaule, et s'avancent vers la scène, s'éloignant de moi, d'autres sont avec des mecs, que des couples derrière moi; je retrouve la fille en haut discutant avec d'autres gens. Je m'approche de son groupe n'osant les déranger, car elle m'avait quitté, donc j'étais "l'indésirable" puis dis au mec dis au mec du groupe "le concert a commencé" pensant sans espoir être un peu intéressant. il répond "hein aaah ouais" méprisant genre "c'est ça dégage"
je descends seul à la salle, con, n'espérant à raison pas être suivi.

Les filles sont presque toutes plus grandes que moi, je me dis qu'elles sont trop difficiles. Pourtant des mecs pas super parlent avec et des couples s'emballent et flirtent, accroissant mon sentiment de colère envers elles,comme si elles voulaient montrer qu'elles préfèreraient n'importe qui sauf moi, je n'eus plus confiance en moi, c'était fini

Je fais fuir les filles et jarrive pas a les retenir plus d'une minute après je les vois avec des mecs parlant joyeuses ce serait nimporte quel type de mec ce serait pas grave tant que ce nest pas avec moi de toute façon je vaux rien je ne plais pas marre de les voir heureuses avec d'autres mecs et moi je les vois me mepriser fuir jai droit a rien, pas damour je suis bon quà mourir

Dans le métro je vois des filles seules, et je me dis "ça sert à rien de les aborder, elles ne m'aimeront jamais"

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais en classe et le prof me rabaissait devant les autres et qu'ils riaient de ses vannes sur moi alors je l'ai insulté copieusement insolemment de copieux "fils de pute" "enculé de ta mère" je le haïssais; le prof avait les traits de mon psy

Je suis allé faire les courses j'ai reçu du mépris des femmes en cherchant une place de parking; une femme noire s'était garée sur 2 places je la regardai interloqué, elle me crie "je peux pas me garer, c'est trop serré" voilà comment ils sont à bonneuil, ils ont pris le pouvoir ils sont chez eux
Je paie et reprends mes courses la caissière ne me regarde même pas elle a un air hautain et froide ne me dit même pas au revoir et soupire l'air exaspérée,
ça m'attriste et me fit honte

Je suis rentré avec mes courses ma coloc arrive quand je lui dis que j'ai acheté des sacs poubelle elle me dit mécontente presque en me criant "mais je t'ai dit que j'allais en remettre"
Je me sens agressé humilié pourquoi me parle t'on durement comme ça? J'ai l'impression d'entendre ma mère quand je suis avec elle, ce ton agressif condescendant haineux

J'ai eu des regards fuyants et de mépris de toutes les filles à créteil soleil me laissant penser que j'étais de trop et indésirable
Je me déteste je suis une merde les gens me détestent et ils ont raison je suis une merde ils veulent que je meurre

Je suis resté chez moi sans renconter ni parler à personne je sors faire un tour une femme noire reste la tête tournée tout pendant que je la croise , quand j'arrive à un abribus, la noire qui y était déjà parlait et rigolait avec sa copine décide de partir quand j'arrive
J'ai eu l'impression que les 2 gamines ados m'ont crié aprés derrière mon passage aprés que je sois passé derrière elles

je ne plais pas je ne plais pas
je n'ai reçu aucun signe d'affection aujourd'hui
je suis comme une bête bizarre indigne d'être aimé car je suis un homme seul
jene sais même pas ce queje fous sur terre

Ca y ets ce soir je suis seul te jene sortirai pas , non quej'aie envie, je m'en fous mais je suis fatigué et aujrd'hui à avoir subi le regard de mépris de sfemmes à Créteil jen'ai aucun espoir ni motivation pour essyaer de me faire aimer

ma vie c'est de la merde je ne suis pas humain digne de demander et recevoir de l'amour je suis juste un produit bas de gamme sur le marché de l'amour

je n'arrive aps à me faire des amis je fais ce que je peux j'essaie de raconter des trucs intéressants d'être drôle intéressant rien à faire, le sgens me fuient; je suis sur Paris depuis 3 semaines je suis toujours seul

avec les filles c'est une catastrophe à bientôt 40 ans je n'ai encore jamais eu de copine je n'ai  droit qu'au mépris et à la condescendance, aucune ne me manifeste de l'intérêt le pire c'est quand je me promène elles me méprisent s'arrêtent pour me tourner le dos jusqu'à que je sois passé elles me détestent toutes, aucune ne m'aimera jamais

il y a des mecs qui même moches arrivent à plaire et à être aimés et avoir des copines moi je suis encore en dessous et hors de tout ça je suis pire que moche je suis indésirable, je suis même pas humain j'ai pas droit à l'amour, l'amour pour moi doit se mériter aprés passage d'un concours ou entretien d'embauche c'est comme le travail y en a qui méritent et d'autres pas moi je ne mérite pas je ne mérite rien de bon je suis destiné à être seul et finir seul : -((((

je pensais que je pourrais faire des sorties avec les gens du forum ps mais en fait non rien n'est proposé dessus comme si ayant su que je venais ils avaient  décidé de ne pas me voir qu'ai je foutu aussi longtemps la dessus en plus qu'il y en a que je considérais comme des amis et sont partis et ne me répondent pas

je me sens particulirement triste, sale, nul, minable, moche comme un sdf; je me sens plus que seul, réduit et condamné à l'isolement, pestiféré serait plus juste; j'ai envie de pleurer tant je me sens abandonné c'est pas demain que je trouverai un boulot ou une copine, j'ai pas osé aborder de filles aujourd'hui et qu'aurait-ce donné? je me suis senti mal et senti que ça je passais pour un con à la TCC la séance de psy ne m'apporte plus rien; je pense que je commence à énerver le psy, l'autre tarée me casse les couilles oui j'énerve les gens oui je passe pour bizarre, timide, pas classe, oui on a envied eme taperd essus car je dis rien et quelle fille voudrait de moi?

je ne sais plus vers qui aller ni à qui m'adresser j'ai fait le tour, que fais-je de mes journées? rien, dormir je poste des messages d'appel à l'aide sur des forums (PS, docti, OVS, VLJ, GPS) des sites comme spike qui 'en fout de moi, m'a laissé tomber, facebook, parfois j'ai eu du soutien, ça fait du bien, le monde n'est pas pourri; mais dans le fond je reste sans confiance en moi: les filles me détestent elles me détestent et me détesteront toujours; pourquoi dois je ne pas plaire, j'ai mon frère à qui je peux parler mais il est parti avec sa copine, il ne me reste plus rien que mes larmes  

quand je me regarde dans la glace ou y surprends mon image, je comprends qu'on ne m'aime pas: j'ai l'air faible, pédale, fragile, sans personnalité, timide. je m'écrase devant tout le monde je suis plein de haine, je n'ose jamais réagir je suis un loser, on m'a viré de mon dernier emploi je suis au chômage depuis un an viré abusivement aprés qu'on m'ait testé et se soit moqué; bande de connards je n'ai pas la force de rechercher un travail et de toute façons qui voudrait de moi avec plus d'un an de chômage? et n'ayant travaillé qu'un mois en 4 ans? Je ne vaux plus rien sur le marché de l'emploi

je ressens de la honte d'être seul, d'avoir été laissé seul aussi longtemps quand je vais vers les autres même si je me force à m'intéresser à eux je les fais fuir quand je sors c'est seul, je rentre seul, toute ma avie a été solitaire, elle ne m'apparait d'aucune utilité :-((((((((

Vous n'ÊTES PAS ce qu'on dit de vous quand on ne vous connait pas

Aujourd'hui j'étais à cause de ma névrose à moitié hébété comme je faisais rembourser du papier cul à la caissière et que je tardais à comprendre et donner un billet pour que je lui paie le paquet que j'avais finalement choisi car moins cher elle commence à me crier dessu "kje le rpedns le billet de 5e?" je me suis senti humilié devant les autres têtes de cul de clients de ne pas lui répondre agressivement dire que ma mère m'a parlé  come ça toute mon  cassante toute ma vie comme ça devant les autres; quand on n'a pas eu d'amour dans son enfance on ne peut pas être heureux

Aprés je voulais faire du mal être agressif insulter toutes les femmes que je verrai, je n'étais plus que haine, je détestais et voulais faire du mal à ces connes avec leurs gosses, leur mecs, car il faut qu'il soit grand en plus pour ces connes 

Que des connasses, ce n'es pas l'homme qui doit d'abirde respecter la femme mais l'inverse moi à cause d eleur ocndescedendance et leur mépris en vers moi je suis dveneu misogyne. Il faut toujours leur donner du travail pour quelles soient bien, leur indépendance

CONNASSE!! CONNASSES!!CONNASSES!!

C'est aujourd'hui j'ai senti qu'on me fuyait, des gens que je connaissais, y en a je m'en foutais, d'autres, j'avais mis tant d'énergie pour les conquérir pour avoir quoi? rien, que ça me démotive pour aller vers d'autres. Je me sens pitoyable à essayer de donner de l'amour et de la sympathie comme un mendiant pour rien avoir en retour et je me sens pitoyable; Et puis aujourd'hui je n'ai plus personne, d'ailleurs je n'ai jamais eu personne

j'en ai assez de ce regard sur moi cette impression de regard sur moi qui me voit comme un petit garçon; je veux partir, j'en ai pas la force, j'y crois qu'à moitié; et quand je pense à oublier et surmonter ma névrose, les idées noires reviennent plus j'essaie de m'en sortir, plus la sortie s'éloigne, ou la fatigue recouvre tout et mon cerveau ne pense plus à rien. Je paie pour ne pas être allé vers les autres aujourd'hui je récupère ma solitude, le mépris des autres et de  moi-même envers moi; comme une punition, alors que je n'ai jamais voulu être mal mais la vie n'est pas juste et c'est toujours les faibles et les innocents qui paient

Comme je t'aime, nounours, toi tu me juge spas, tu donnes des calins sans rien dire, sans m'accabler d'une image humiliante, tu aimes, et c'est tout, le calin, comme j'en manque

A chaque fois souvent chez moi je me dis, "je vais être fort, dire et penser comme je veux" et dès que je suis dehors, les angoisses me regagnent. Encore aujourd'hui dans le tram, j'ai dit quelque chose à la fille en face de moi je me sentais ensuite en faute comme l'ayant génée et avais l'impression de la stresser avec mon attitude stressée mais même quand je veux avoir l'air insouciant, serein et décontracté, je n'y arrive pas je n'arrive qu'à être tendu tremblant je n'ose pas regarder les gens;

J'ai croisé deux jeunes en bermuda et casquettes à carreaux, l'un d'eux s'est approché de moi et m'a dit, plus grand que moi, "beeeeuukk" voulant m'impressionner je me sentais con mais me suis retourné sur eux, l'autre restait plus loin de lui et détaché. Ils ne s'étaient pas retournés sur moi

je n 'ai pas abordé la jeune fille qui regardait partout et me regardait surtout moi, je l'ai laissé descendre à Copernic, je serais peut être tombé sur une mytho allumeuse, qui peut vous accuser de harcèlement, et je voulais rentrer, mais à chaque fois je laisse tomber des occasions.